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写于2018.1.6
在地球的另一边，我开始了崭新的生活。很多人会问我在那边是否适应，我都笑笑回答：我在哪都挺适应的……
的确，博士生涯伊始，一切都和我之前预想中的一样——说不定还比我来之前恐慌担忧了数月的情形还好一些。尚未开学我就开始了科研项目，且课程要求极少，我生活的重心一直在科研上；要参加很多的报告和研讨会，有很多聊研究项目和讨论新想法的机会，所以我时时刻刻都会感受到自己知识和经验的匮乏；周围基本上都是很阳光自信的美国人，我常常觉得自己是唯一一个英语都讲不清楚的人，甚至连带地感受到自己的智商和能力也不如别人了；夜深人静的时候，还有一个人在空荡荡的街道上行走的时候，很容易就感觉到自己的内心也变得空落落了。然后就开始听歌、唱歌，以至于从前并没有频繁听歌习惯的我，博士才过了一学期就把app里收藏的歌曲数量翻倍了。
也许寂寞，也许恐慌，然而这一切正是我最想要的。出国读博之路本就是寂寞而艰难的，当然也正是如此我才更加想走这条路。每天的生活都充满挑战，心里常常紧张着激动着。每周开始前想到下一周的一堆未知和挑战，我都不知道自己是否能够顺利通关，然后那周结束的时候蓦然回首，总会感觉自己又进化了。早上走在去实验室的路上，心中总是充满着对新的一天又可以做科研探索的兴奋感，即使每天做的最多的其实是简单重复的工作。每每想起自己有幸在条件这么好的地方，跟着人这么好的导师一起工作，我就觉得自己还需要更加努力，还需要成长得再快一些，才对得起自己的运气。
有时候我会怀念本科四年的生活，那充满可能性的、相对无约束的生活。本科之前我的学生生涯有着简单的模式，因为外界对于学习成果的评价标准是单一而明确的——在考试科目上取得满意的总分；本科之后我的博士生涯也有着简单的模式，外界对于科研成果的评价标准也是单一明确的——发表质量和数量满意的期刊文章。只有在本科的四年中，我的生活是最多维的，我有几乎完全的自由去真正尽全力尝试各种不同的可能性。
本科期间我的压力主要来源于对未来未知性的恐慌，不知道自己能不能找到理想的出路。但那时候的我毕竟不会对结果太患得患失，因为一条路走不通还有其他的方向。而现在，我的压力却更大更具体，因为我害怕自己在这个已经选好的方向，将来做不出理想的成果，害怕自己最后并不能做得让自己满意。然后这时候的一点点失败和不足都可能被无限放大，变成我心里拿给自己看的“你看你可能并不适合做科研”的证据。
相比起上一个评价标准单一的时期（即本科之前），出成果的难度陡增——做研究、写论文毕竟不像做练习题、考试卷那么步骤明确、有章可循；此外，在做研究这更需要灵感和经验的领域，成功可能更难和简单的勤奋划等号；以及过去我是和一群人一起奋斗，现在很多时候是一个人在斗争，我和自己的恐惧斗争；再加上现在的我可能也更加在乎自己的表现、对结果更难置身度外了（毕竟是自己选择的方向，研究自己最在乎的东西）……
不过前面这些纠结很可能也只是放着寒假、恐惧着下学期即将开始的我，闲着没事的胡思乱想罢了。纠结完这几天，登上回美国的飞机的时候，我将会再变回那个，面对一堆项目的烂摊子，面对已知和未知的困难和挑战，一往无前的、淡定着微笑着的我。我将继续走在追逐梦想的路上，一点点揭开自己未来的面貌。